TAG MIGUELLOWEEN | ¡Especial Halloween!

¡Hola, chic@s!

Posiblemente esta entrada se publique mucho más tarde de la noche de Hallowen ya que en el momento que la estuve redactando no sabía ni para cuándo la programaría, pero ya sabéis que lo mio es hacer las cosas fuera de fechas, así que todo en orden, dentro de lo normal.

Camino y Muffie, de EL CLUB DE LOS MIGUELES, me nominaron a este super tag, que me imagino que será una gran ida de olla y de no ser así me voy a sentir defraudada, porque aunque entre locos nos entendemos, desde aquí se os exije un mayor nivel de locura por entrada-tag realizado. (Para ver sus idas de olla clic aquí y aquí.)

REGLAS

Poner la imagen de aquí arriba y dar crédito a sus creadoras, EL CLUB DE LOS MIGUELES, por las preguntas.   IMPORTANTE: "Currarse las respuestas. Nada de sí, no, blanco, negro. Curradas"  Sino, moriréis entre terribles sufrimientos.

( No me hago responsable de las desvariaciones que pueda contener esta entrada)

1. Si tuvieras que ligarte a la persona más atractiva de toda la fiesta, contando sólo con la posible genialidad y originalidad de tu disfraz, ¿ cómo de jodido estás?  ( Vamos, que si preparas el disfráz con antelación o cualquier basurilla aleatoria te sirve para pasar el trago) 

Ligar se me da como horriblemente mal, así que ya hubiera ido de Jessica Rabbit, una caca con ojos o tal como fui, dudo mucho que hubiera llamado la atención de alguien.

Mi disfraz de Halloween estaba en mente desde finales de Julio, y era un disfraz en pareja. Pero al final me quedé sin planes para la noche y decidí optar por no celebrar y por tanto no me iba a disfrazar.  Al final, deprisa y corriendo, en el último momento me disfracé ( Si a eso se le puede llamar disfraz) de la estatua de la libertad de Election: La noche de las bestias.

2.¿Qué te da mas miedo, tener la batería en rojo o que no te lleguen datos al móvil?

Para esto hay que tener un móvil que no se quede sin batería antes de pasar una hora de haberlo cargado. Me han aterrorizado tanto ambas cosas en lugares y momentos que había que estar localizable, que ya me da absolutamente igual.  

TÉCNICAS DE SUPERVIVENCIA EN CRISIS TELEFÓNICA.

1.- Llévate siempre el cargador y diferentes adaptadores para conectarlo.

2.- Consigue un segundo teléfono por si ocurre la desgracia ( estos que por no tener, no tienen ni cámara, ni son táctiles y todavía no tienen ni color) y déjatelo SIEMPRE en casa.

3.- Asegúrate de tener una lista con los números de teléfono más importantes. (Los de la comida a domicilio, amigos a los que tocar las narices, una persona con coche o que pueda recogerte...) y dinero por si tienes que llamar de una cabina. AUNQUE SIEMPRE LE ROBARÁS EL TELÉFONO A ALGUIEN.

4.No te hagas amigo de los datos. Siempre, siempre te traicionarán en el peor momento.  Y cuando mandes tu WhatsApp diciendo " Me están persiguiendo los zombies", el mensaje llegará cuando ya te hayan comido.

3. Si tuvieras que elegir uno de estos, ¿cuál preferirías? ¿Vampiro brillante, vampiro digno, licántropo peludo y babeante o zombie desmontado?

El dato importante aquí es: ¿ para qué?  Porque no es lo mismo si hablamos de tortura, de comida, de mascotas, de suplantación de identidad, homicidios dándose a la fuga, o la nueva arma de destrucción masiva...

Me gustan tanto los zombies que, según mi madre, si se da un apocalipsis, me voy a quedar en casa tan ricamente como si fuera lo más normal del mundo. Otros dicen que me lanzaría a los zombies en plan fangirl loca.  Yo pienso que lo usaría de excusa para ir a robar chocolate al supermercado
Hay que tener en cuenta que es un zombie "DESMONTADO" ( que ya me dirás tú, qué es eso).
Elegiría eso si fuera algún infectado de Left4Dead2 como el Smoker o el Hunter.

Pero como no sería el caso y me gusta mucho la licantropía, me quedaría con el licántropo peludo y babeante <3 

4  ¿Prefieres enfrentar un apocalipsis zombie o a tu madre después de haber pisado lo fregado?

¿A mi madre?  xD Ingenuos...

Todo el mundo debería enfrentarse al apocalipsis antes de pisar el suelo que haya fregado YO,porque ahí lo más suave que puede pasar es que se coman la fregona.   

Escogería el apolipsis zombies por tener algo de diversión y pasarlo pipa.
Aunque posiblemente sería de las primeras en morir, porque cómo me de por reírme como cuando jugaba al pilla pilla que cuando me perseguían empezaba a partirme y perdía las fuerzas en correr...

5  De cero a cincuenta arañas peludas, ¿cuánto miedo te da entrar en casa tras 15 llamadas perdidas de tu madre? 
¡Mil!, aunque me encantan las arañas.  Directamente no entro a casa. Apago el móvil y me voy de la isla xD

Lo más lógico sería pensar: Algo grave a tenido que pasar para que me llame tantas veces. Voy a llamarle y espero que no les haya pasado nada.
Pero no. Piensas: Joder, pues si que es grave lo que he hecho para que me haya llamado tantas veces. " Y te comes la cabeza intentado recordar qué has hecho....  ¡¡¡ AUNQUE NO HAYAS HECHO NADA,!! 

De hecho, alguna vez que he hecho alguna gamberrada, ha dado la casualidad de que mi madre me había llamado, y con el miedo en el cuerpo pensando " me ha pillado", le he llamado y me ha soltado " Perdona, llamé sin querer"

ASÍ QUE 15 LLAMADAS NO PUEDEN SER SIN QUERER!

¡UN BILLETE ÚNICAMENTE DE IDA!

6  ¿La Novia Cadáver o Pesadilla nates de Navidad? ¿ Por qué?

¡PESADILLA DE NAVIDAD TOTALMENTE!

Es una película que hace mucho tiempo que sabía que existía, pero no fue hasta 2012 que la vi xD 

Me encanta su canción principal en TODAS las versiones existentes. Fue mi primer dibujo a carboncillo, Jack es lo puto mejor que existe en el mundo, me encantan todos los personajes, ¡¡ ADEMÁS QUE PUEDES ESTAR EN LA CIUDAD EN EL JUEGO DE KINGOND HEARTS!! 

7. ¿A cúal de estos miedos serías incapaz de enfrentar aun si la recompensa fuera Ewan McGregor?

Ninguno. No tengo ese grado de fanatismo tan grande por nadie, como para hacer eso.

(¿Seguro, Mavy? ¿Seguro?)

[Cada vez que le hablan de Norman Reedus/ Daryl]

A ver, es que si me ponen a  Norman Reedus, sin camiseta, y atado a una silla con cara de " HAZME LO QUE QUIERAS" pues hago todo lo que haga falta.

Si fuera que la recompensa es " Salvar a Ewan McGregor"  de algo, ya sería otro cantar.
Creo que te puedes enfrentar a cualquier miedo, si las consecuencias de no hacerlo, te dan todavía más miedo y, sobretodo, si implican el sufrimiento de otro ser ( Yo tenía miedo a que me mordiera un perro y acabé metiendome en una pelea sólo porque me daba miedo que mataran al perro, pero no me voy a enrollar con eso)

Así que si la recompensa es McGregor... pues no.

8. ¿Vivir o no eternamente? Razona tu respuesta.

Hace un tiempo la idea me molaba, pero tras ver cómo se lleva la inmortalidad en Bloggerland, Forever ( ¿¡¡ POR QUÉ TUVO QUE SER CANCELADA!!?), Cazadores de sombras, etc. Va a ser que no. Coincido bastante con la respuesta de Camino sobre que habrá que socibilizar, se muere la gente que quieres y en general, da mucho pereza.

Pero la frase " Vive de tus padres, hasta que puedas vivir de tus hijos" NO SE PUEDE LLEVAR A CABO SI ERES INMORTAL.
Porque COMO NO ENVEJECES, cuando tus hijos tengan 50 años y tú sigas teniendo 25 te dirán: Oye, ya eres mayorcito como para vivir por tu propia cuenta, ¿ no crees? Búscate un trabajo de una vez. 
Por que sí...

NUNCA. EN LA VIDA. TE VAS. A JUBILAR. 

¡ NUNCA!

9. ¿En qué lado irías en una guerra entre la humanidad y los extraterrestres si estos últimos te concedieran un deseo si vas con ellos?

Si el deseo es una vida llena de lasañas, chocolate y derivados cuánto y cuándo quiera lo siento mucho por todos vosotros pero los extraterrestres y yo os vamos a joder vivos.  Os va a faltar planeta para correr y rezad para que no os convirtáis en comida. 

Yo suelo ser una persona buena y razonable pero..
Estamos hablando de comida.
Y con la comida no se juega.

10. Si pudieras hablar con los muertos ¿cuánto tiempo pasarías en un cementerio cotilleando vidas ajenas?

Si pudiera hablar con muertos creo que yo ya estaría muerta del susto que eso me habría dado. Todas esas cosas me dan un grandísimo mal rollo y, ¿sabes el típico conocido que te dice que ha tenido experiencias paranormales, que si se ha aparecido no se quién y le dijo no sé cuántos...?

Pues solo de oírlo me cago viva, así que no creo que mi cabeza pudiera afrontar ese hecho si se diera en mi caso. Pero, como soy muy masoquista, la verdad es que si se diera el caso, me gustaría que no me diera nada de miedo.

Y entonces SÍ que ellos se asustarían de mi porque les acosaría por todo, haciendo mil preguntas, molestándoles a todo momento. Me iría al cementerio en plan picnic  y pasaría  ahí grandes veladas con ellos, y también les pediría que fuéramos a asustar a algunas personas.

Vamos, si yo pudiera hablar con los muertos sin cagarme, no creo que mi relación con ellos llegase a ser normal como en las películas y series. 

(Claro, porque las relaciones más normales del mundo son aquellas en las que hablas con muertos.)

¡ Y bueno, ya no quedan más preguntas para desvariar así que tocan nominaciones!

Esto no es una sugerencia. No te estoy invitando a que hagas el tag, ni siquiera te estoy preguntando si quieres hacerlo. Es una orden.
Si apareces en la lista de aquí abajo, estás obligado a hacerlo, por el propio bien del ser humano. Sino, me haré presidenta, traeré a mis amigos los extraterrestres, y entre mis babas de licántropo peludo, ellos y el palo de fregona te torturaremos <3 

Senshi, Crítico Blanco 

Cris, Diario de un gato negro
Lara y Aitor, Loca academia de documentalistas
JaaB, Jaabook
Ester, La puerta de los libros infinitos

¡ Y hasta aquí la entrada de hoy!
Por supuesto, puede hacer el tag todo aquel que quiera
¡No olvides avisarme cuando hayas hecho el tag!¡

¡Hasta la próxima, disfrutad del caos!!